不愿清醒,宁愿一直沉迷放纵。 不知归路,宁愿一世无悔追逐。

别人都说我冷漠,太爱隐藏自己的柔软。可我从小到大都是这样的活着啊,因为总是莫名其妙的很痛苦,吃很多苦所以很小就学会了粉饰太平。太外露会被人嫌弃矫情,而自己也没有力气和别人分享自己的痛苦,因为也不是一句两句说的明白的。作为一个不会表达的人,活的很苦。作为一个很强势的人,活的很累。一路走过来一直是我一个人在战斗,父母朋友也在身边,但我却知道真正应该面对一切的是我自己,别无他人。
短短十八年的人生说不上多辛苦也还忍得住孤独,磕磕绊绊过来,好像得到了很多也好像什么也没留下来。其实总想过如果自己怎么怎么样也许现在就是另外一种人生了吧,但是生活哪有重来。现在伤疤已成盔甲,战斗力很强,却也变得外表冷漠拒人千里...

今天看电视的时候突然被问到你知道青年这两个字哪里来的吗 我不确定笑了笑说是五四运动吧 然后就被说不自信 为什么不自信呢 还是因为知道的太少 唉庄子说得对啊 但我今天很勇敢去做了自己想做的事 虽然很怕会失败会失望 但是晚上跟妈妈说的时候她跟我说为什么你通过不了 是啊仔细想想我有什么不可以的呢 问题可以一点点解决 困难可以一点点克服 我有什么不可以的呢 这片土地除了家人朋友我也没什么可留恋的 恰好他们也都支持我走四方 我怕什么呢 可能是被困住太久了我也不得不直面自己的懦弱了吧 竟然也会冒出就这么过完一生的念头 但是岩哥一句话又点醒了我 这世上有就这样的好事吗 世界之后越来越冷酷 我不想变得不善良啊...

每天我都在陌生的世界过新的生活 没有一个事物对于我来说是不变的 所以 不要拿昨天的我和今天的我相提并论 昨天的我是那样的 不代表我今天也要那样 我有千层皮 每天脱下一层 如果你从外表judge我 那我不介意你来捡我蜕下的垃圾 不过也不要想帮我扒开这千层皮 没有皮我会死 没有那么多我会无聊死 是一天过三百六十五次还是三百六十五个新的一天呢 旭日升起 我重新出生 过去的我 计较便太琐碎

不可否认,我是个很传统的人。
不喜欢女追男,也不喜欢情感过分表露,不喜欢浓妆的女人,也不喜欢过分精致的男人。我喜欢和我爱的人在一起,有自己的孩子,共享天伦之乐。或许有人会跟我说,你喜欢直男癌。我无语,耸耸肩喽。
最近几年女权被炒的很火,过度便会出事,我觉得有些偏离了正轨。我讨厌上述的人,但我不会指指点点人家,也无意讨论人家的生活。而有的所谓女斗士,对在家相夫教子的女人破口大骂,还以拯救的名义不停洗脑。每个人对幸福的定义是不同的,不是每个人都愿意选择丁克,我承认现实生活中确有不合理不平等的时候,但是我也不想去做那个推翻一切的人。
总而言之,不管出于什么目的,你无权干涉别人的思想。
今天在wb上看到很多骂...

今天我妈跟我说她从小就把我当公主养的。我不知道别人家的孩子怎么样的,我自认为我妈妈对我真的不能再好了。尊重我,支持我,爱护我。我想做的事一般都能实现,我想要的东西也都基本满足,我的选择也不干涉。我身体不好,从初一到高三我妈每天给我送饭,小学到小饭桌吃,所以我从来没吃过学校的那种饭菜。我妈也不是不上班,而且她不敢开车,每天都是骑那小自行车来的。她是个很艰苦朴素的人,还保持着奋斗时的习惯,也常常教导我做人不要贪心,但我好像没有完全领悟。她总希望我善良快乐,开开心心的努力过好每一天。快乐不敢说,我正在努力,但我确实使出全力的过日子。
最近我妈突然觉得她有点溺爱我了,因为我脾气不好,特别爱急,我也是控制...

过几天开学了,今天在朋友圈看到好多未来的同学晒自己假期提前学习的照片,不可否认,我有点慌了。

这么多年的学习,我提前出发过,但没一次让我体会到早起的鸟儿有虫吃的,所以这个假期我什么都没看。然而今天晚上我还是打开电脑搜了点西语电影看了看。其实我一直没说过,我一开始是想学法语的。我喜欢法语也喜欢法国,对西语一点概念都没有。虽然好多人说学西语前景多好多好啊,但是我心里还是挺替自己悲哀的,最终我也在现实面前失败了,以前口出狂言,扬言绝对不会向世界妥协,然而我也学了一个自己没兴趣的专业。也不是从来没出过国的小孩,正是因为在国外生活过才对在外漂泊又爱又怕。但是现在没法后悔,只能全力以赴去学好我现在该学的...

欲言又止了好几次,因为确实不知道该从何说起。记得查成绩那天跟别人聊天问我是不是被自己感动了,说实话真的还好。我一直都觉得我是那种情感比较迟钝的人,后来经历一整个高中我才发现我不是那样的。我还觉得我是那种不留恋过去的人,后来也发现那只不过是幼稚的否认过去罢了。洒脱,不洒脱?全看个人内心罢了。当初中考跨区毅然决然来到一个陌生的学校,一切从新开始;后来文理分班,一丝犹豫都没有的选择文科,这可谓洒脱。可后来也曾偶尔怀念初中时光,也幻想过如果放任自己下去会是怎样的一个结局,这点又有些矫情。但好在每天都很忙碌,每天都有新事物,所以没那么多时间沉浸在自己的世界。高二经历一件事后让我拼命的想去证明自己,于是给...

高考完了几个好朋友打算去香港玩 才发现这世界上根本没有说走就走的旅行 就三个女的没人放心我们去哪 渐渐我们三个之间也产生了矛盾 终于告吹 最近一切不顺 我到底期盼的是什么啊

看来一辈子就没有个解脱 困难总是以不同面貌出现 真累

每次发成绩的时候总有那么几个傻逼,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,不过幸好你不想看就可以不看,不想听就可以忽略,毕竟只是两马一错蹬的关系,六十天之后谁又认识谁呢?
长大之后开始慢慢接受这世界的不合理,哪个哪个婊子居然能过的好,哪个哪个贱人竟然也活的心安理得。以前会觉得很愤慨,现在心里虽然不舒服,但也未掀起波澜。我拼了命追求的人家轻易得到,看似结果相同,但是想想其实我们俩注重的点不同,人家要结果,我还很傻很天真的相信童话,相信过程,每天自己跟那儿瞎感悟了,但是我就想这样,我不想当聪明人:)

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最近在困惑这个问题。身为文科生,而且早已立志以后靠笔杆子吃饭,却还不知什么叫好文章。
高中之前写记叙文,有多苍白自不用多说。差不多的每一天硬是要编出千百个真情实感的故事,我的真情实感大概都在那时用光了,现在才这么冷淡吧。高中,也就是现在,不断学习写议论文。也就是这时才知道议论文是有套路的啊,第一段怎么怎么写,第二段插入什么,使劲贴事例...写着写着成绩是有了进步,但不是好文章,而且思路越来越窄,俗不可耐到我都不想看到第二眼。也是这时慢慢发现老师挑出的好文并不是按老师的套路写的,而是那些反叛的孩子写出的新颖文章。我曾被人定义为个性,现在却被消磨殆尽,可这时方知其重要性,会不会太晚?那些耽误的时...

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